为她心碎

@2013-11-29

自从下半年,我们尝试两次要过孩子,但是都没有成功,甚至一次在今年年初因为胚胎发育不好还做过流产。这对于一个女人来说打击真的是非常大的,对于已经有小孩的男人也是。我记得今年中旬的时候wjp还邀请过我们原来com组同事吃饭,席间我提到了流产这件事情,我清晰地记得他当时说:“这对于有孩子的人来说,根本听不下去”。可奇怪的是,我的感触却不是那么大。虽然我也知道流产这件事情对于子宫不好,容易造成以后的习惯性流产,老婆其实也不小了,这些都是会造成以后要孩子的问题,可是这些事情总没有在我的脑子里扎根。可能工作或者是生活上其他事情一来,就把这些东西冲走了。换句话说就是不那么上心。

自从流产之后老婆就一直闷闷不乐甚至是抑郁。我觉得她还是乐观的,基本上已经从流产的阴影里面走了出来,之所以抑郁应该是三个原因:1)担心下次怀不上或者是流产 2)担心生下小孩之后没有人照顾,而各自都要上班。双方父母都因为种种原因不能长时间带孩子 3)异地。从我们毕业之后我们就一直异地生活着。我在北京,她在天津,每周末我们都见面。3年了。我是属于那种不太会哄人的类型,所以有时候她一旦闷闷不乐,我除了简单地说说之外,也没有什么特别的办法,然后转身去搞其他的事情了。其实我能感觉到,不高兴的她真的希望我能再多哄哄她,甚至是哪怕陪她坐在那里,都比我自己独自去搞其他的事情好。可是当时我没能明白这个道理,什么都不知道。按照她的话说,一个女人碰上这样的老公,生活没有任何意思,而婚姻只是一个枷锁。所以我们为此吵过很多次,她大部分的arguments都是上面三点。而我当时发自内心觉得老婆自从在公务员体制里面呆的时间太长了,受单位那些大姐大妈们的影响,只是关注改善自己眼前的那些小生活,也不想想如何彻底改变生活。觉得她也没有特别的爱好,没有什么活动可以分散自己的注意力,所以才弄得自己郁郁寡欢的。所以虽然我们吵过很多次,可是每次最后结果都只是简单的妥协,大家都没有接受对方的想法,下次吵架还是这些内容,直到有一次吵架。

那次吵架内容我基本上忘光了,可是老婆当时说了句话刺激到了我。她说以前在学校的时候,同学们都觉得她很有意思也很聪明,为什么在我眼里就觉得她无聊而且无趣呢?是啊,生活中太多这样的事情了,都是一厢情愿地“爱”,而完全不知道对方是排斥这种“爱”的。这种“爱”越多,得到的负反馈越大,结果双方伤得越深。比如都是从事音乐事业的父母让本来喜欢足球的孩子,去学习她不喜欢的音乐。父母肯定是爱孩子的,可是孩子也根本对这个没有兴趣,结果就是孩子在这音乐方面表现平庸没有达到父母预期,没有理解回馈父母的爱,反而觉得父母在伤害TA。而因为没有达到父母的expectation,父母非常失望。可是望子成龙心切,于是绞尽脑汁,为孩子提供更多更好的音乐培养,对孩子都更多的期待。恶性循环就这样不断重复着。这是培养孩子方面,再举一个例子。一个本来家庭就经济拮据的家庭,因为父母患上了晚期癌症,还拼命地让老人不断地接受各种化疗。子女帮助父母治病,即使倾家荡产也是应该的。可是对于癌症晚期这种费钱可是效果不大的病了说,治疗就没有任何意义,化疗除了增加费用和增加病人的痛苦之外,没有任何作用,最终结果是弄得大家两败俱伤。与其化疗,还不如让老人去完成最后的心愿。对于有些老人可能一辈子都想做一件事情,可是因为种种原因没有完成,是一个遗憾。我爸告诉我,爷爷生前一直想去杭州,因为他觉得那边应该是很美的,每次说到杭州都笑得合不拢嘴。可是直到过世都没有去成,甚至骨灰都没有到过那边,只是在家乡附近转了一下。

所以“爱”这个词有时候是冠冕堂皇的。应该是给予TA所需要的,而不是给予你所期望的。现在想想,当时的我可能真的不是那么地爱我的老婆。 我发现自己没有真正地去了解她,只是给她带上了我自己做的模具。这个模具稍微带不上的话,就去尝试切掉那些不匹配的部分,而那些不匹配的地方有时候正是她的特点和优点。对于大部分人来说,尤其是对于这个比较有性格的老婆来说,除去这些部分没有那么容易,所以才会有一次次的争吵。在那之后我尝试不去使用模具去套她的时候,我开始发现她的好了。她确实很聪明,善良,温柔,宽容,值得每一个男人去好好地爱,而我是幸运的那个。

11月份我们又开始要孩子了,可能是因为错过了时间这个月没有怀上。昨天晚上我看到她躺在床上默默地留下了眼泪,突然我从未如此地心碎过。

– End